?

Log in

Ну соблазнилась, да, бывает. Я любопытная )

The Hobbit: The Desolation of Smaug (2013)

Сугубо личное имхо©, на объективность ни в коем случае не претендую. Писалось изначально для фейсбука, но из-за размера текста решила сохранить и в ЖЖ тоже.

Хм.
Я только что вернулась с сеанса "The Hobbit: The Desolation of Smaug". Ээмм... Ну...
Сказать есть много чего. Очень много. В этой записи будет много спойлеров и наверное столько же матов, предупреждаю. Поэтому если вы хотите прежде всего увидеть все своими глазами и не знать заранее подробностей - не читайте все что будет после следующего абзаца. Почему только после следующего? Сейчас объясню.
Я считаю своим долгом предупредить тех моих френдов, которые любят и читали Толкина, но еще не смотрели упомянутый фильм. Если вы собираетесь на экранизацию книги, то имейте в виду - вам ее не покажут. То есть в этом фильме, конечно, есть персонаж из расы хоббитов, есть гномы, эльфы и весь остальной набор, да. И происходит все действие в Средиземье, вроде бы. Вот только... это что угодно, но только не та история, которую написал Толкин. Я была к подобному не готова и сейчас нахожусь в состоянии некоторого... эмм... недоумения. Может быть если б я шла просто на фентези-фильм - реакция была бы иной. Поэтому мне хочется вас предупредить, чтобы вы не повторили моей ошибки.
А вот теперь спойлеры и маты. Ооооочень много текста, простите пожалуйста. Кипит мой разум возмущенный, мне надо было выплеснуть, чтобы не взорваться.
спойлеры, маты, впечатленияCollapse )

Tags:

Ну и прорвало же меня вчера, охохох...
Впрочем, полегчало.
Все-таки никакие соц.сети не заменят ЖЖ и его терапевтический эффект...

Хоть настроение у меня сегодня и получше, хочется вдогонку ко вчерашнему посту выложить эту песню Агаты. Уж больно она в тему...



Улетела сказка вместе с детством.
Спрятавшись за чопорной ширмой,
Фея поспешила одеться.
Я стряхиваю пепел в это небо.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться.
Серым оно будет потом.

Если сделать все, что надо,
И не вспоминать.
Если спрятаться в подушку
И не вспоминать.
Если видеть небо серым
И не вспоминать,
Что небо, небо было голубым.
Небо, небо было голу...

Только это не поможет
Тем, кто любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться,
А надо и кого-то любить
И надо жить после того,
И снова, снова, снова убивать.

Ведь это раньше

Можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет потом.


Во-первых, я не устану повторять: СПАСИБО! Спасибо вам за поддержку! У меня слова благодарственные в лексиконе закончились, если честно, но я вам мысленно, образами, каждому в отдельности передаю все это невысказанное, хорошо? )
Во-вторых, маму в воскресенье выписали, она дома. Приходит в себя понемногу, все еще слаба и проблемы с речью (все-таки этот участок мозга сильно повредился), но явные улучшения с каждым днем. На второй день после операции делали повторное МРТ, сказали что "хорошее". Что это значит - понятия не имею, но обнадеживает )
В общем, дышим ровно, ждем результатов биопсии, надеемся на лучшее...

P.S. Извините, что ответила на комментарии и сообщения только сейчас - нужно было собрать слова и мысли в кучку, а как-то сложновато было... Но теперь я вроде снова тут )
Огромное, просто нечеловечески огромное спасибо всем, кто поддержал меня (а через меня и всю нашу маленькую семью) в эти дни!
Скажу честно, я была поражена тем, сколько людей откликнулись, предложили помощь и просто поддержали добрым словом. Пусть прозвучит пафосно, но я даже растерялась, поскольку чувствую себя недостойной подобного отношения...
Спасибо! Вы потрясающие!

Ох, как бы я хотела сказать, что все кончилось благополучно и тревоги позади...
Но...
Господи, мне очень страшно.

Под кат ходить необязательно. Там много текста - подробное описание последних двух дней и мои переживания. Написано по-большему счету для себя, но не под замок. Не знаю почему. Может и зря, но не хочу прятать эту запись. Может потому, что очень хочется кричать, громко кричать, душу выкричать, а открытый пост - это своего рода крик...
[Read more...]
Мама всю жизнь страдает от мигреней. И это помешало вовремя сообразить что что-то не так... В последние несколько недель боли усилились и кроме того у мамы время от времени начала онемевать правая сторона лица. В такие моменты у нее нарушалась речь - говорила медленно, будто заикалась, путала буквы и цифры (например видит девятку, понимает что это девятка, но произносит "восьмерка"). Как выяснилось, мы с папой оба по отдельности уговаривали ее пойти к врачу - папа подозревал инсульт, я что-то неврологическое - но она отмахивалась. До воскресенья. В воскресенье вечером случился сильный приступ боли и ей вдруг стало трудно дышать. Перепугавшись, она согласилась на то, чтобы папа отвез ее в больницу.
Там, в миюне (реанимаци?) они провели несколько часов, сделали проверки и CT головы. На снимках увидели новообразование... Поскольку CT - не самая точная проверка, решено было провести МРТ. Но посреди ночи это невозможно, поэтому маму госпитализировали в нейрохирургическом отделении "Ихилова". Папа поехал домой поспать, я сменила его у маминой постели. Оттуда и написала предыдущий испуганный пост...

МРТ маме сделали вчера (в понедельник) поздно вечером, хотя мы ждали с самого утра. Нам все время говорили "в ближайшие часы", в итоге только в начале 9-го вечера ее положили в камеру. Мама геройски пролежала в ней без движения и коченея от холода аж 45 минут. В 10 вечера ее отпустили и, естественно, никаких результатов в такое время нам уже никто не предоставил, сказали ждать до утра.
Утром (вторник) папа поехал туда один, я же осталась дома поспать до обеда, потому что должна была работать в ночь и мы решили, что я подъеду чуть позже. В обед папа разбудил меня и сообщил жуткие новости.
На снимках видно было очень большое уплотнение неизвестного происхождения, которое нужно в срочном порядке удалять и отправлять на биопсию (чтобы понять, что это и откуда). Операцию нужно проводить под неполной анестезией. То есть мама бОльшую часть времени должна быть в сознании и отвечать на вопросы - ее ответы будут сравнивать с теми, что она даст перед операцией. Все из-за того, что новообразование прилегает слишком близко к тому участку мозга, что отвечает за речь (врачи должны все время проверять, что он не задет) - именно из-за давления этой гадости на этот участок у мамы были проблемы с речью в последние недели...
Ввиду размеров уплотнения и опасности, операцию решили делать в тот же день. Обещали между 15 и 18 часами. Папа договорился о том, чтобы меня сменили на работе и в 15.00 мы приехали в больницу. И опять это ужасное долгое ожидание и неопределенность, которые выматывают до предела и уже просто нет сил бояться - хочется только чтобы все поскорее закончилось... Конечно же, в обещанный промежуток времени ничего не началось. В операционную мы отправились аж в начале восьмого вечера. Там побыли с мамой в "предбаннике", подписали бумаги и поговорили с врачами и ассистентами. Сказали что операция будет длится 3-4 часа. В 19.30 маму увезли, а мы отправились снова, черт побери, ждать и нервничать.
В комнате ожидания висит монитор, на котором указаны инициалы пациента, последние цифры паспорта и статус - до операции/на операции/"отходит после"(как "итошешут" на русском?)/отправлен домой или в отделение. Сначала в комнате было много ожидающих, но довольно скоро мы остались почти совсем одни... Статусы на мониторе менялись на "отходняк" и минут через двадцать-сорок приходил врач - звал семью и отводил к пациенту в операционное. Мамин статус сменился в 22.40, мы обрадовались и вскакивали при каждом враче, но... нас ждало очередное упражнение для нервов продолжительностью в полтора гребанных часа. Только в начале первого, когда кроме нас в комнате осталась одна семья и парень, привезший отца с аппендицитом, врач вышла и к нам...
Новости она принесла неутешительные.

Мне страшно об этом писать. Все, что было до, я описала подробно, но разговор с врачом записывать здесь не хочу. Честно говоря, я элементарно боюсь накликать беду (в последние дни я вообще суеверна до предела). Хватит и того, что я на грани истерики позвонила и рассказала подробности тем двоим, кто был доступен в такой поздний час и чья поддержка мне особенно помогала в эти дни...
В общем, операция, по словам врача, была тяжелой, но успешной. Удаленное новообразование (простите за это дурацкое слово, я просто очень не хочу употреблять другое, страшное), по ее же словам, очень нехорошее.
К маме нас все равно не пустили сразу. Еще один час в уже пустой комнате ожидания... Потом ее вывезли - делать CT - очень бледную (темно-карие глаза особенно жутко выделялись из-за этого на лице), слабую, будто вдруг постаревшую... Провезли мимо нас, я только успела погладить ее по руке, но она будто даже не узнала меня - не отошла толком от анестезии и шока... Минут через 15 привезли обратно, папа рванулся было за носилками внутрь, но его опять не пустили, сказали что должны привести ее в порядок и после этого позовут. Еще минут 10 папа метался как тигр по клетке, приставал к каждому входящему и выходящему медбрату... Как только один из них произнес первые буквы слова "можно" мы бросились внутрь - конец предложения донесся до нас уже в коридоре операционного. В отделении было темно и тихо, две кровати заняты спящими после операции пациентами и на третьей, в дальнем конце - мама. В отделении интенсивной терапии, куда должны переводить после операции на последующие 24 часа, нет свободных мест, поэтому как минимум до утра больные остаются в операционном - объяснили нам очень доброжелательные дежурные медбрат и медсестра. Мама с трудом говорила, слишком ослабла и пересохло горло, только и сказала, что было очень плохо, а сейчас уже ничего, терпимо, и спросила сколько времени все это длилось... ответ ее ошеломил. Старательно улыбаясь и сдерживая дрожащий голос, мы попрощались, поцеловали ее, пожелали спокойной ночи и поехали домой. 2 часа ночи. Почти 12 часов в больнице - не самый лучший день в моей жизни.

Черт. Мы с папой изо всех сил успокаиваем друг друга, что рано, еще рано по-настоящему пугаться. Результаты биопсии придут через 10 дней и только тогда можно ставить точный диагноз. Вдруг проявилась наша с папой общая черта (хотя с каждым годом я становлюсь все меньше похожа на него и больше на маму) - мы безумно боимся, но друг для друга стараемся быть оптимистами и уверенными голосами успокаиваем один другого. Хотя прекрасно видим страх в глазах...

Я сейчас в странном состоянии. Растеряна и в то же время в каком-то ступоре. Я всегда считала себя везунчиком, думала что мироздание меня любит, что мне постоянно сопутствует удача. Но такое ощущение, что некоторое время назад то самое мироздание повернулось ко мне задом да еще и штаны демонстративно спустило. Последние же полгода - это просто какой-то ад. С той минуты, что маму госпитализировали, меня не покидает мысль: как выдержать? что делать? Именно сейчас такой кошмарный период в жизни, что у меня на себя саму моральных сил не осталось, а теперь мне они нужны еще и для мамы, и для папы, которого я никогда раньше не видела настолько потерянным... Откуда я их возьму, господи? Я исчерпана до самой последней капли, только-только начала путь к новому накоплению, но не успела и свалилось новое... Я не знаю что мне делать. Я не знаю как держаться. А мне надо. Необходимо быть собранной и спокойной, чтобы мама не нервничала - у нас с ней слишком крепкий симбиоз в этом плане. Когда волнуется одна, вторая переживает сильнее и из-за этого первая волнуется еще больше и все это как снежный ком... Я боюсь, очень боюсь, что эта гадость в маминой голове появилась из-за меня, из-за того что она так сильно переживала из-за меня в последние месяцы... Но не меньше боюсь того, что я не при чем вообще никто и ничто не при чем, потому что тогда некого и нечего винить, тогда все получается совсем, напрочь нелогично, неправильно, несправедливо...!!

Черт, Ксеня, успокойся. Еще рано. Еще целых 10 дней можно совершенно правомерно надеяться и верить в благополучный исход. Десять дней. Аж целых 10 дней, боже мой, как же долго, снова висеть в неопределенности и ожидании, десять чертовых дней...
Все будет хорошо.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Обязательно будет хорошо.


Я знаю, что наглею, простите меня, но вы понимаете, это же мама... в общем, если вам не сложно еще раз послать этому жестокому мирозданию телепатему с просьбой не мучить маму из-за ее непутевой дочери... моя благодарность не будет знать границ.
Спасибо...

Просьба

Я в больнице. Маму госпитализировали в нейрохирургическое.
CT показал некое новообразование в левом полушарии мозга. Что и откуда - пока не ясно, завтра (то есть уже сегодня днем) будут делать MRI.
Очень прошу, если вам не сложно - подержите кулачки и пожелайте мысленно маме здоровья, чтобы это оказалось не самое страшное и все было хорошо...
Огромное вам спасибо.
А кроме всего прочего, за последний месяц я еще раз убедилась в том, что некоторые любови - они навсегда. И что некоторые вещи случаются исключительно вовремя. И сказанное-спетое однажды - может изменить жизнь раз и навсегда. И можно от этого открещиваться сколько угодно, но если НАСТОЯЩЕЕ - то вернется обязательно. Точнее будет всегда рядом, просто не выпячиваясь. И в нужный момент - тут как тут, только руку протяни.
...восемь лет почти без упоминания в плейлисте...
Милен, я тебя люблю. Я твердила это в 14, вся в слезах и соплях, будучи невменяемой от восторга. Я говорю это в 26, вся в слезах и соплях, вменяемая настолько, насколько самой не хочется.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.

[Нарисуй мне барашка... Il est à moi - Le Monde!]

Dessine-Moi Un Mouton

Quelle solitude
De mourir
Sans сertitude
D'être au moins
Une particule
De vie
Un point minuscule
Utile à quelqu'un

Quelle solitude
D'ignorer
Ce que les yeux
Ne peuvent pas voir
Le monde adulte
Isolé
Un monde abrupt
Et là, je broie du noir

Dessine-moi un mouton
Le ciel est vide sans imagination
C'est ça
Dessine-moi un mouton
Redevenir l'enfant que nous étions
Dessine-moi un mouton
Le monde est triste sans imagination
C'est ça
Dessine-moi un mouton
Apprivoiser l'absurdité du monde.

Quelle solitude
De se dire
Que la morsure
Du temps n'est rien
Le rêve est bulle
De vie
Un bien majuscule
Utile au chagrin

Déconfiture
Des pépins
Mais je veux croire
En l'au-delà
Et vivre est dur
Toujours un choix
Mais je jure
Que le monde est à moi

Dessine-moi un mouton
Le ciel est vide sans imagination
C'est ça
Dessine-moi un mouton
Redevenir l'enfant que nous étions
Dessine-moi un mouton
Le monde est triste sans imagination
C'est ça
Dessine-moi un mouton
Apprivoiser l'absurdité du monde.

Il est à moi...
Il est à moi...
Il est à moi...
Il est à moi... Le Monde
Нарисуй мне барашка

Как одиноко
Умирать
Без уверенности,
Что ты являешься хотя бы
Частичкой жизни,
Крошечным существом,
Нужным кому-либо.

Как одиноко
Не знать то,
Чего глаза не могут видеть.
Мир взрослых
Одинок.
Этот мир жесток,
Мир, где меня охватывает тоска.

Нарисуй мне барашка -
Небеса пусты без воображения.
Именно так!
Нарисуй мне барашка,
Чтобы снова стать детьми, что мы были раньше.
Нарисуй мне барашка -
Мир пуст без воображения.
Именно так!
Нарисуй мне барашка,
Чтобы приучить этот нелепый мир.

Как одиноко
Говорить себе,
Что укус
Времени ничто.
Мечта - это пузырь
Жизни;
Огромное благо,
Когда ты в печали.

Полное поражение
От мелких неприятностей,
Но я хочу верить,
В загробную жизнь.
Жизнь жестока –
Всегда ставит перед выбором,
Но я клянусь,
Что мир принадлежит мне!

Нарисуй мне барашка -
Небеса пусты без воображения.
Именно так!
Нарисуй мне барашка,
Чтобы снова стать детьми, что мы были раньше.
Нарисуй мне барашка -
Мир пуст без воображения.
Именно так!
Нарисуй мне барашка,
Чтобы приучить этот нелепый мир.

Он мой...
Он мой...
Он мой...
Он мой... Мир!



Месяц назад я подумала, что нужно купить что-нибудь коллекционное, связанное с МФ и тем неповторимым периодом в моей жизни. Сейчас я поняла, что самое правильное решение и единственное доступное мне проявление благодарности за ВСЕ что она мне дала - это приобрести диски. Оригинальные, лицензионные альбомы. Я уже давно не слушаю CD, но так будет честно. Милен подарила мне однажды целый мир и помогла открыть себя. Это стоит на порядок больше, чем пару десятков евро.

WE'LL NEVER DIE (c)

Месяц полон, мир шатается
Язык, ноги заплетаются
Вспомним, скажем
Брат брату нужные слова

А по небу бегут
Видишь, чьи-то следы
Это, может быть, ты
Это, может быть, я
Это, может, нас ждут
Это, может, нам поют
Свои


Вот я сечас вернулась домой... пьяная да шальная... поплакавшись мозгоправу на больные мозги... побродив по солнечному утреннему Тель-Авиву... поговорив с только что родившей боевой подругой... покрутив всякие штуки в интерактивном музее... напившись пива... заболтавшись за полночь да за очередной стопкой... душами и языками сцепившись намертво... "а че, еще по одной?"... с человеком, которого вроде уже больше десяти лет знаю, а каждый раз как в первый раз... поорав в машине хором любимую песню от всей души...
С юга дуют
Молодые ветра
Срывая в клочья облака
Не забыли, шлют издалека
С дома, мама
И не последняя любовь

...вернулась, дверь открываю, а любимая кошка от радости делает художественный кросс с препятствиями по стенам, столам и потолку, вымрякивая приветствия в полете...
Я просто тут же в коридоре на пол села и сама не поняла - то ли разревелась, то ли расхохоталась.
Все вместе и сразу.
Потому что вся моя дурацкая жизнь стоит одного такого дня как сегодняшний - начиная утренним Тель-Авивом и заканчивая безумной кошкой.
А ведь дней таких в моей дурацкой жизни был не один и не два, а много.
И людей, и городов, и кошек.
То есть я уже такой кредит взяла, что за тыщу жизней не выплатить.

Но заботит-то вопрос не кредита, а...
...нахрена тогда все эти лишние телодвижения? Эти поиски?
Отношения?
Любовь?
Вторая половинка?
Ха три раза!
Ради чего вообще?
За чем эта гонка?
Ну вот серьезно, а?
Если отделить зерна от плевел, а навязанное от истинных потребностей, то останется только секс, да и им-то можно пренебречь, как выяснилось.
Тлен и суета, амиго.
Никто, ничто и никогда не сможет не то что дать, а даже предложить мне все это.
Эту дружбу, эти чувства, этот саундтрек, эту кошачью любовь.
И все на свете можно отдать за то, чтобы вот так бездумно сидеть, так на крыльях гулять, так свободно говорить, так громко петь, и быть так безоговорочно любимой бессловесным существом.
Действительно ВСЕ.
Все навязанное.
Ничто кроме этого не имеет смысла.
Во всяком случае для таких глупых фитюлек как я.

И когда я это смогу осознать не только вернувшись пьяная и шальная домой - тогда я и стану по-настоящему счастливым, просветленным и достигшим нирваны Буддой.
Когда...

Человек родился :)

Жизнь - очень удивительная штука.

Девушка, которую я знаю с 13 лет, одноклассница, боевая подруга - вот прям сейчас рожает, а я все это дело мониторю онлайн, потому что такова моя работа.
Так вот сложилось, что она рожает в той больнице и в том отделении, где стоит программа, техподдержкой которой я занимаюсь. И так сложилось, что она рожает именно в мою смену. И именно тогда, когда мне дали задание скопировать настройки этого отделения в другую больницу. И я работаю, а у меня перед глазами ее имя и хронология родов по секундам, и я все это видела бы, даже если б не хотела... но к чему лукаваить, это моя подруга, и я волнуюсь, и меряю шагами свой маленький офис, и обновляю страничку каждые 5 минут, и переплела все пальцы на руках и ногах, потому что Сарочка рожает, черт побери :)

Это очень забавно, абсурдно и прикольно :)
Чувствую себя одновременно нервным родственником и частью мед.персонала. По сути, я и есть немножко мед.персонал, хоть и на "удаленном подключении".
И не верится, что это происходит, и радость какая-то сумасшедшая, хотя казалось бы, какое мне дело... но блин :)
Этой ночью на свет появляется маленький саренок, у меня впервые рожает подруга, и впервые я настолько приблизилась к чуду рождения - не физически, но морально. Потому что не чужой человек, потому что это первый беременный живот который мне довелось погладить всего неделю назад и с веселым ужасом смотреть как этот "чужой" ворочается у нее под кожей, у той самой Сарочки, которую я помню с 13-ти лет и с которой столько всего пережито напару и столько воспоминаний связано!
Черт :)
Меня переполняет, я щас сама кого-нибудь рожу ненароком )))

Пусть я дура суеверная, но не буду отправлять этот пост, пока не убежусь что все прошло гладко и человек родился :)
Если вы это читаете - значит все, ура, маэстро - туш!, мировой генофонд пополнился уникальными генами :))

Поздравляю, дорогая!! Мазаль тов!!

I'm sorry

Это глупо звучит, но я сейчас публично буду извиняться )

Простите меня за вчерашинюю истерику. Я как последняя дура, расстроилась из-за песни (да и из-за даты, видимо, тоже) и по вредной привычке полезла в ЖЖ изливаться, что было совершенно лишним. Срыв, простите. Еще до сих пор бывает иногда, оказывается (
Поздно пить боржоми, да и глупо как-то убирать запись в private, после того как ее столько народу уже увидело. Так что пусть просто лежит под замком как памятник моему позору как веха, отмечающая мой путь к выздоровлению.

У меня все хорошо, честное слово ) Я приняла правильное решение "быстро и надолго лечь спать", проспалась, пришла в себя и теперь мне только стыдно, но все хорошо.
Как-то так.
Простите дуру )

P.S. комменты закрываю, потому что не хочу напрашиваться на сочувственные/успокаивающие/вотэвер слова. вы тут, никто не при чем. я просто хотела извиниться, так как сама виновата)

Latest Month

December 2013
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com