Ксю (landseine) wrote,
Ксю
landseine

Categories:
  • Mood:

Благодарности и новости о маме

Огромное, просто нечеловечески огромное спасибо всем, кто поддержал меня (а через меня и всю нашу маленькую семью) в эти дни!
Скажу честно, я была поражена тем, сколько людей откликнулись, предложили помощь и просто поддержали добрым словом. Пусть прозвучит пафосно, но я даже растерялась, поскольку чувствую себя недостойной подобного отношения...
Спасибо! Вы потрясающие!

Ох, как бы я хотела сказать, что все кончилось благополучно и тревоги позади...
Но...
Господи, мне очень страшно.

Под кат ходить необязательно. Там много текста - подробное описание последних двух дней и мои переживания. Написано по-большему счету для себя, но не под замок. Не знаю почему. Может и зря, но не хочу прятать эту запись. Может потому, что очень хочется кричать, громко кричать, душу выкричать, а открытый пост - это своего рода крик...
[Read more...]
Мама всю жизнь страдает от мигреней. И это помешало вовремя сообразить что что-то не так... В последние несколько недель боли усилились и кроме того у мамы время от времени начала онемевать правая сторона лица. В такие моменты у нее нарушалась речь - говорила медленно, будто заикалась, путала буквы и цифры (например видит девятку, понимает что это девятка, но произносит "восьмерка"). Как выяснилось, мы с папой оба по отдельности уговаривали ее пойти к врачу - папа подозревал инсульт, я что-то неврологическое - но она отмахивалась. До воскресенья. В воскресенье вечером случился сильный приступ боли и ей вдруг стало трудно дышать. Перепугавшись, она согласилась на то, чтобы папа отвез ее в больницу.
Там, в миюне (реанимаци?) они провели несколько часов, сделали проверки и CT головы. На снимках увидели новообразование... Поскольку CT - не самая точная проверка, решено было провести МРТ. Но посреди ночи это невозможно, поэтому маму госпитализировали в нейрохирургическом отделении "Ихилова". Папа поехал домой поспать, я сменила его у маминой постели. Оттуда и написала предыдущий испуганный пост...

МРТ маме сделали вчера (в понедельник) поздно вечером, хотя мы ждали с самого утра. Нам все время говорили "в ближайшие часы", в итоге только в начале 9-го вечера ее положили в камеру. Мама геройски пролежала в ней без движения и коченея от холода аж 45 минут. В 10 вечера ее отпустили и, естественно, никаких результатов в такое время нам уже никто не предоставил, сказали ждать до утра.
Утром (вторник) папа поехал туда один, я же осталась дома поспать до обеда, потому что должна была работать в ночь и мы решили, что я подъеду чуть позже. В обед папа разбудил меня и сообщил жуткие новости.
На снимках видно было очень большое уплотнение неизвестного происхождения, которое нужно в срочном порядке удалять и отправлять на биопсию (чтобы понять, что это и откуда). Операцию нужно проводить под неполной анестезией. То есть мама бОльшую часть времени должна быть в сознании и отвечать на вопросы - ее ответы будут сравнивать с теми, что она даст перед операцией. Все из-за того, что новообразование прилегает слишком близко к тому участку мозга, что отвечает за речь (врачи должны все время проверять, что он не задет) - именно из-за давления этой гадости на этот участок у мамы были проблемы с речью в последние недели...
Ввиду размеров уплотнения и опасности, операцию решили делать в тот же день. Обещали между 15 и 18 часами. Папа договорился о том, чтобы меня сменили на работе и в 15.00 мы приехали в больницу. И опять это ужасное долгое ожидание и неопределенность, которые выматывают до предела и уже просто нет сил бояться - хочется только чтобы все поскорее закончилось... Конечно же, в обещанный промежуток времени ничего не началось. В операционную мы отправились аж в начале восьмого вечера. Там побыли с мамой в "предбаннике", подписали бумаги и поговорили с врачами и ассистентами. Сказали что операция будет длится 3-4 часа. В 19.30 маму увезли, а мы отправились снова, черт побери, ждать и нервничать.
В комнате ожидания висит монитор, на котором указаны инициалы пациента, последние цифры паспорта и статус - до операции/на операции/"отходит после"(как "итошешут" на русском?)/отправлен домой или в отделение. Сначала в комнате было много ожидающих, но довольно скоро мы остались почти совсем одни... Статусы на мониторе менялись на "отходняк" и минут через двадцать-сорок приходил врач - звал семью и отводил к пациенту в операционное. Мамин статус сменился в 22.40, мы обрадовались и вскакивали при каждом враче, но... нас ждало очередное упражнение для нервов продолжительностью в полтора гребанных часа. Только в начале первого, когда кроме нас в комнате осталась одна семья и парень, привезший отца с аппендицитом, врач вышла и к нам...
Новости она принесла неутешительные.

Мне страшно об этом писать. Все, что было до, я описала подробно, но разговор с врачом записывать здесь не хочу. Честно говоря, я элементарно боюсь накликать беду (в последние дни я вообще суеверна до предела). Хватит и того, что я на грани истерики позвонила и рассказала подробности тем двоим, кто был доступен в такой поздний час и чья поддержка мне особенно помогала в эти дни...
В общем, операция, по словам врача, была тяжелой, но успешной. Удаленное новообразование (простите за это дурацкое слово, я просто очень не хочу употреблять другое, страшное), по ее же словам, очень нехорошее.
К маме нас все равно не пустили сразу. Еще один час в уже пустой комнате ожидания... Потом ее вывезли - делать CT - очень бледную (темно-карие глаза особенно жутко выделялись из-за этого на лице), слабую, будто вдруг постаревшую... Провезли мимо нас, я только успела погладить ее по руке, но она будто даже не узнала меня - не отошла толком от анестезии и шока... Минут через 15 привезли обратно, папа рванулся было за носилками внутрь, но его опять не пустили, сказали что должны привести ее в порядок и после этого позовут. Еще минут 10 папа метался как тигр по клетке, приставал к каждому входящему и выходящему медбрату... Как только один из них произнес первые буквы слова "можно" мы бросились внутрь - конец предложения донесся до нас уже в коридоре операционного. В отделении было темно и тихо, две кровати заняты спящими после операции пациентами и на третьей, в дальнем конце - мама. В отделении интенсивной терапии, куда должны переводить после операции на последующие 24 часа, нет свободных мест, поэтому как минимум до утра больные остаются в операционном - объяснили нам очень доброжелательные дежурные медбрат и медсестра. Мама с трудом говорила, слишком ослабла и пересохло горло, только и сказала, что было очень плохо, а сейчас уже ничего, терпимо, и спросила сколько времени все это длилось... ответ ее ошеломил. Старательно улыбаясь и сдерживая дрожащий голос, мы попрощались, поцеловали ее, пожелали спокойной ночи и поехали домой. 2 часа ночи. Почти 12 часов в больнице - не самый лучший день в моей жизни.

Черт. Мы с папой изо всех сил успокаиваем друг друга, что рано, еще рано по-настоящему пугаться. Результаты биопсии придут через 10 дней и только тогда можно ставить точный диагноз. Вдруг проявилась наша с папой общая черта (хотя с каждым годом я становлюсь все меньше похожа на него и больше на маму) - мы безумно боимся, но друг для друга стараемся быть оптимистами и уверенными голосами успокаиваем один другого. Хотя прекрасно видим страх в глазах...

Я сейчас в странном состоянии. Растеряна и в то же время в каком-то ступоре. Я всегда считала себя везунчиком, думала что мироздание меня любит, что мне постоянно сопутствует удача. Но такое ощущение, что некоторое время назад то самое мироздание повернулось ко мне задом да еще и штаны демонстративно спустило. Последние же полгода - это просто какой-то ад. С той минуты, что маму госпитализировали, меня не покидает мысль: как выдержать? что делать? Именно сейчас такой кошмарный период в жизни, что у меня на себя саму моральных сил не осталось, а теперь мне они нужны еще и для мамы, и для папы, которого я никогда раньше не видела настолько потерянным... Откуда я их возьму, господи? Я исчерпана до самой последней капли, только-только начала путь к новому накоплению, но не успела и свалилось новое... Я не знаю что мне делать. Я не знаю как держаться. А мне надо. Необходимо быть собранной и спокойной, чтобы мама не нервничала - у нас с ней слишком крепкий симбиоз в этом плане. Когда волнуется одна, вторая переживает сильнее и из-за этого первая волнуется еще больше и все это как снежный ком... Я боюсь, очень боюсь, что эта гадость в маминой голове появилась из-за меня, из-за того что она так сильно переживала из-за меня в последние месяцы... Но не меньше боюсь того, что я не при чем вообще никто и ничто не при чем, потому что тогда некого и нечего винить, тогда все получается совсем, напрочь нелогично, неправильно, несправедливо...!!

Черт, Ксеня, успокойся. Еще рано. Еще целых 10 дней можно совершенно правомерно надеяться и верить в благополучный исход. Десять дней. Аж целых 10 дней, боже мой, как же долго, снова висеть в неопределенности и ожидании, десять чертовых дней...
Все будет хорошо.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Обязательно будет хорошо.


Я знаю, что наглею, простите меня, но вы понимаете, это же мама... в общем, если вам не сложно еще раз послать этому жестокому мирозданию телепатему с просьбой не мучить маму из-за ее непутевой дочери... моя благодарность не будет знать границ.
Спасибо...
Tags: вопрос/обращение к френдам, семья
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments