Tags: котя

Smoking

Без...

Уже больше недели прошло, а все равно иногда прибивает...
Сейчас вот потянулась достать бутылку воды из-за стиралки на кухне - и автоматически перешагнула то место, где стояли миски с кошачьей едой. Когда сообразила - чуть не расплакалась.
А еще до сих пор не могу привыкнуть к тому, что дверь в ванную-туалет закрыта. Забываюсь и, выходя, ищу подпорку, чтобы кошка к горшкам могла пройти. А когда соображаю... Ну вы поняли.
На самом деле боль утихла, точнее притупилась. Воспоминания о ее мертвом тельце у меня на коленях уже не колят как в первые дни. Но временами, когда я захожу в квартиру и жду, что она выйдет на встречу, или когда ночью пробираюсь в темноте на кухню и жду тихого приветственного мява... Тогда тихая, будто фантомная, боль возвращается и ужасно хочется взять ее на руки, обнять, прижаться к теплой шерстке и от невозможности этого - буквально наркоманская ломка.
Очень страшно представлять ее в могиле в первый день - еще не разложившуюся, но холодную и безжизненно-гибкую, как мягкая игрушка... Я не хочу об этом думать, но оно как-то само приходит в голову.
Мама очень тоскует. Кошка в каком-то смысле заменила ей меня - когда Ксюшенька почти перестала бывать дома - существо, которое с благодарностью принимало ее нерастраченную материнскую заботу. Папа молчит, но я вижу, что он до сих пор двигает клавиатуру на своем компьютерном столе так, чтобы оставалось место под настольной лампой, где она любила лежать, когда он работал. Мы семнадцать лет жили вчетвером - и вот наша маленькая семья осиротела... Когда вас мало, потеря одного особенно ощутима. Пусть это и "всего лишь" кошка...
Smoking

Спи сладко, моя хорошая



1. Отчаяние
2. Надежда
3. Конец

Как выяснилось, мы своими усилиями лишь дали ей три лишних недели жизни.
Вчера вечером, спустя ровно три недели (день в день) после, казалось бы, удачной попытки спасти, мы усыпили нашу котю.
Все.
Конец.
Ей даже не пришлось вводить специальный препарат для остановки сердца. Она умерла сразу после укола наркоза. Просто уснула с открытыми глазами.
Я была с ней до конца. Гладила когда она засыпала в последний раз. Несла ее еще теплое, завернутое в полотенце, тело до полянки в парке. Сидела на траве и, развернув полотенце, обнимала ее пока папа копал ямку. Она была как мягкая игрушка - к счастью тело не одеревенело, потому что она умерла во сне. Голова безжизненно болталась, тонкие лапки складывались крендельком, будто она просто спит у меня на руках. Меня разрывало на части от рыданий, ее нежная шерстка под конец была влажной от моих слез. Рядом рыдала мама и пыталась закрыть ей глаза. Теперь я знаю какие глаза у мертвых животных. Я знаю как глаза становятся мертвыми. Я видела от начала до конца. Они темнеют и мутнеют, становятся полностью темно-серыми и зрачка не разглядеть. Папа молча копал могилу, земля твердая и сухая, он весь взмок, но не остановился, пока она не стала точно под ее размер. Мы снова завернули ее в полотенце, обняв на прощанье, папа взял ее из моих рук и положил в ямку со словами: "Прощай, Китик. Без тебя будет пусто." Он никогда не проявляет сильных чувств. Никогда. И услышать от него такое....
Прошли сутки. Я все время о ней думаю. Иногда начинаю просто плакать на улице или на работе, не могу остановиться. Мама в таком же состоянии. Ревем в четыре ручья уже второй день.
Не могу перестать думать о ней. Захожу домой и мерещится, будто она сидит на диване. Мне гораздо больнее чем я могла представить.
У меня умирали родственники. Люди. Но почему-то эта смерть, смерть кошки, пока самая болезненная. Мне даже стыдно немного. Но что поделать, если кроме родителей это единственное существо которое всегда было рядом на протяжении такого долгого времени.
Это ужас. Беспомощный, болезненный ужас.
Я больше никогда в жизни не услышу именно такого мурчания. Больше никогда в жизни я не испытаю именно этого ощущения прикосновения именно к этой шерстке. Больше никогда в жизни я не почувствую именно этого запаха. Больше никогда в жизни я не смогу ощутить именно этого прикосновения губ к именно этому лобику, именно этим лапкам. Потому что второй точно такой же кошки в природе не существует и не будет никогда.
Вот это самое "больше никогда именно это" меня убивает больше всего. Есть много вещей в жизни, которые никогда в нашей жизни не повторятся. Но обычно мы осознаем это постфактум, в форме приятных воспоминаний о прошлом. А тут... Я обнимала ее, чувствовала все это, а уже через час этого в моей жизни уже не стало. Навсегда. Это как удар молнии.
И кроме того, пытаясь анализировать свои чувства... 17 лет она жила со мной. Это даже не половина, это больше двух третей моей жизни. Моя кошка - это было что-то постоянное и незыблемое в ней. Что-то неизменное, всегда существующее, что бы не происходило со мной - кошка всегда была. Неотъемлимая часть жизни - ее фон, ее цвет. И вдруг... этого нет. И нечем заполнить образовавщуюся
пустоту.
Я в ужасе. Мне больно. Я не знаю куда себя деть. Я не нахожу себе места. Словно кошмарный сон. Очень хочется проснуться и ощутить тяжесть и тепло ее тела у себя в ногах на кровати. Безумно хочется. Чуть ли не больше всего на свете.
Котенька, мне так тебя не хватает...
Bubbles

Котю откачали!!!

Я рано ее похоронила, идиотка. А может права поговорка - те, кого словесно "хоронят" раньше времени, потом долго живут.
Да, я осознаю что мы лишь отсрочили немного, рак никуда не делся, но теперь ей хотя бы не будет так больно и она может дышать. И протянуть еще немного...
Виноватой оказалась жидкость в легких, если б мы привезли ее к ветеринару чуть позже - уже бы все. Он и так ее буквально с того света вытащил: посинел язык, тело свели судороги и она потеряла сознание сразу после рентгена. Причем с открытыми глазами и ртом, будто умерла. Я впала в истерику, врач меня выгнал, осталась только мама. Рассказывает что выкачал очень много жидкости, а потом вообще делал искуственное дыхание. Сейчас она сидит уже дома, все еше часто, но уже не тяжело дышит и ее колбасит после кислродной камеры, но.... она будет жить. Неизвестно сколько, может неделю, а может полгода. Но главное - ОНА ДЫШИТ! ОНА ЖИВА!

Спасибо всем вам огромное за сочувствие, пусть и преждевременное, как выяснилось :)
Smoking

"Эвтаназия, о которой она не просила"(с)

Сегодня вечером мы едем усыплять нашу кошку.

Нашу чудесную, единственную и неповторимую. Через 9 дней ей исполнилось бы 17. Но не судьба.
У нас нет выбора. Она не ест. Не пьет. Не ходит. Только лежит и очень тяжело дышит. Со среды.
Год назад, 5-го июля, ей делали операцию. Обнаружили рак. Первичные опухоли удалили, но было уже поздно. Дали 3 месяца, максимум полгода. Сказали, что когда откажется есть - значит все. Значит метастазы ее добивают. Она продержалась еще почти год. Она у меня такая...

Мы взяли ее, когда мне было семь лет. В конце августа 1994-го года. Своего рода подарок мне перед поступлением в первый класс. Хозяйка рожавшей кошки сказала нам с мамой: "Если хотите кошечку с хорошим характером, то берите вот эту, с коротким хвостом". Короткий хвост - это то, что всегда удивляло гостей. А еще ее потрясающий характер. Хозяйка была права. Более доброе и нежное существо надо было еще поискать. Ее поведением можно было проверять людей, как сканером. Так получилось, что те из людей, которые к нам приходили и которых она избегала в какой-то момент из жизни нашей семьи исчезали, потому что оказывались не теми, с кеми хочется продолжать общаться. А были и те, которых она отмечала, как хороших. Например ckarapuzСевку - его она однажды лизнула в лоб. До этого она могла лизнуть в лицо только меня. Ни маму, ни папу, только меня. К каждому члену семьи у нее было особое отношение и с каждым были свои традиции и свое поведение. К папе, например, она приходила и ложилась на грудь, как только слышала будильник. Потом шла с ним в гостиную и "делала с ним зарядку" - сидела рядом, наблюдая, мурчала, лежала на коврике когда он отжимался, потом папа брал ее на руки и они вместе шли на кухню. Из года в год, я не шучу. Нерушимая традиция. А мне она слизывала слезы, когда я плакала. И если мы с родителями ссорились, то она прибегала и начинала на них орать, а ко мне залезала на колени и тянулась к лицу, успокаивая. После этого продолжать ругаться было невозможно. Миротворец... Она не любила закрытые двери и повышенные тона. Она любила спать с нами. Она боялась улицы, но когда мы жили в Иерусалиме и возле дома был заросший травой и цветами пустырь - любила там гулять со мной. Она обижалась, в буквальном смысле дулась, когда мы оставляли ее надолго, уезжая куда-то. Но такое было редко. А если уезжали всего на день-два - с радостью нас встречала. Я научилась читать некоторые ее эмоции по выражению морды и по движениям. А она нередко понимала наши разговоры. Например папе только стоило сказать вслух: "Что-то мы давно кошку не купали" и она тут же вставала и шла прятаться под кровать.
Когда мы собрались улетать в Израиль, то вопрос "брать ли с собой кошку" даже не вставал. Она уже была полноправным членом нашей семьи. Родители смогли уговорить персонал и нам разрешили взять ее в салон самолета и даже без корзины. Полет был тяжелым, ей было плохо, но она у нас молодец. И 11 лет из 17 она провела здесь и мы смеялись, что если и есть у нас в семье "ватик" (кто-то, кто прожил в Израиле бОльшую часть жизни) - так это она.
В 1996-ом мы свели ее с котом и она родила трех котят. Когда она была беременная, я часто лежала рядом с ней спящей и могла часами почти не дыша наблюдать за тем, как она шевелит лапами во сне, будто уже воспитывает своих будущих малышей. За судьбой двух из них мы в какой-то момент уже не могли следить (кстати, один из них родился с коротким хвостом), а третий (названый Филькой) был отдан ближайшим друзьям семьи. Он умер полтора года назад. Проблемы с сердцем. Наша котя пережила своего сына.
Она еще и очень долго, буквально до операции, была активной и игривой как котенок. Да и вообще всегда казалась младше... boffinЖенька приходил к нам месяц назад, сидел гладил ее и сказал: "У нее морда молодой кошки, только когда она двигается видно что уже в возрасте".

Наверное я преувеличиваю, но кажется символичным, что ровно два года назад nafnafa написала пост Эвтаназия, о которой они не просили, который очень меня зацепил. Зацепил еще и потому, что кошке как раз должно было исполнится 15 и это пугало. Это было за год до операции, конкретных опасений не было, но возраст... Еще так вышло, что у нее и у моего лучшего друга ckarapuzСевки день рождения в один день. И после этой записи Нафы я посвятила им обоим пост.
С одной стороны мне плохо, потому что мне кажется будто мы ее убиваем. С другой стороны мне больно видеть как она мучается. Она действительно уже не жилец. Она почти не дышит. Выходить ее нет никаких шансов. Рак ест ее живьем. Видимо метастазы бьют по легким. Или по желудку и это отдается в легкие. Она не может дышать. Она даже не дает себя гладить, потому что начинает дышать чаще и задыхается. Не встает с места. Лежит и тяжело дышит. Бока буквально впадают внутрь.

Да, она прожила хорошую жизнь. Долгую и полную любви. 17 лет - это реально много для кошки. Я прожила с ней большую часть своей жизни. Откровенно говоря я себя почти и не помню до 7 лет, а это значит что она со мной всю сознательную жизнь. 17 лет из 24-ех. И сегодня я в последний раз ее обниму. В последний раз зароюсь лицом в ее мягкую шерстку. В последний раз поцелую ее передние лапки - почему-то я всегда испытывала особенную нежность к ее передним лапкам, они всегда мне казались идеально красивыми.
А потом ее не станет.
Наша семья осиротеет. Всегда, когда нас спрашивали: "Сколько вас человек в семье?" мы отвечали: "Трое и кошка". Больше никто не будет встречать нас, когда мы будем возвращаться домой. Из дома исчезнет дух живого существа. Никто не будет тихо ходить по комнатам, хрустеть кормом на кухне, все эти звуки исчезнут. Мы не скоро привыкнем закрывать двери в спальни.
В феврале я попросила ckarapuzСевку приехать и сделать коте фотосессию. Потому что у нас почти не было ее фотографий, только маленькой, а я боялась, что можно не успеть. Упели. Теперь у нас есть фотографии ее такой, какой она была незадолго до смерти, какой мы ее запомним. Я вам покажу. Ниже, под катом. Она у нас самая красивая...

Collapse )