Tags: универ

Railway

Я вас очень люблю :)

Френды мои дорогие, вы знаете, что я вас люблю? Очень-очень, хорошие мои :)
Спасибо за ваше участие, за поддержку и критику, благабдаря благодаря вам (и еще, конечно же, другим людям в невиртуальном пространстве) я о многом задумалась, все взвесила и приняла решение. Увы (или нет?) не в пользу дальнейшей учебы... Надеюсь, что никто из вас от меня из-за этого не отвернется, ведь я все та же Ксю - просто без знания хеттского ;) Японский, думаю, все-таки продолжу учить по-тихоньку сама...

Универу же могу сказать спасибо за направление, в котором я буду двигаться теперь уже для своих личных интересов.

Я всем отвечу на комменты, но позже (вас так много!:)

СПАСИБО!!!
Me

На перепутье, блядь.

Мучая очередную работу по китайской философии, в очередной раз за последние пару недель задумалась: а может ну его нахуй?
Мне действительно интересна археология и востоковедение - но врядли на уровне специальности. Мне интересно, правда! Но я просто хотела бы это знать ДЛЯ СЕБЯ, а не писать об этом работы, получать оценки и отмечаться в листочке "присутствовал/не присутствовал".
Меня убивают эти мысли. Я снова ошиблась с выбором, видимо.
И, конечно же, я слабак. У меня вечный замкнутый круг: не интересно->забиваю->отстаю катастрофически->пытаюсь догнать, теряю остатки интереса->бросаю. Я вам признаюсь в страшном и ужасном: я настолько забила, что отстала невосполнимо. Теоретика еще фигня, а вот по языкам, которыми я так хвасталась - японский и хеттский - я не просто в хвосте, а безнадежно сошла с дистанции.
Я не люблю уходить "с поджатым хвостом" (а кто любит?) и мне советуют этого не делать - догнать, домучиться семестр, а там посмотреть... Но я не могу. Мне уже просто даже противно.
Мерзко мне еще и потому, что я думала, что моя учеба - редкий жизненный случай, когда я буду делать что-то исключительно для себя и ради себя, а не для кого-то. Типа не школа же, с неинтересными, но обязательными предметами - тут все сама выбрала... а вот фигушки. В результате получается, что я опять начинаю делать для других, а не себя. Для родителей, фор экземпл. Пыталась говорить с мамой - невозможно объяснить. "Доучисьтригодадоучисьтригода" - это у нее просто мантра какая-то. Я понимаю её логику, я слышу голос разума (своего кстати тоже), который убеждает меня, что иметь степень - полезно, что высшее образование поможет мне в будущем, что лишний язык никому еще не помешал, что мне может начать нравиться со временем, когда я втянусь, и т.д и т.п. Но подсознание вопит: Я НЕ ХОЧУ ТРАТИТЬ 3 ГОДА ЖИЗНИ НА ТО, ЧТО МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО И ЧЕМ Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ!
Это пиздец какой-то.
Что ж меня все колбасит, что же меня телепает как тряпичную куклу от одного "интересно" к другому БЕЗ ЗАДЕРЖКИ?? Почему я не могу ничем всерьез увлечься, заинтересоваться, почему я все бросаю, почему я не могу ни на чем остановиться?!
Я просто всем своим существом чувствую, что не хочу больше заходить в классы и лекционные залы. Может я просто оказалась категорически не готова к этому самому "высшему образованию"? Ждала два года после армии, думала что буду готова и сама захочу, а оказалось нет? Или я просто говно в проруби и невероятная лентяйка, которая хочет все и без усилий?
Мне нравится читать Конфуция и Упанишады, но мне не интересно писать работы по избранным отрывкам - я хочу читать это в свободное время ДЛЯ СЕБЯ. Мне интересна древняя история, но я хочу читать об этом ДЛЯ СЕБЯ, а не чтобы сдавать потом какие-то экзамены.

У меня мучительное ощущение, что я создана для другого. Что я должна вести совсем-совсем другую жизнь. Не в университетах (во всяком случае не сейчас. возможно потом).
Меня уговаривают родители, близкие люди и собственная "разумность" - доучись. Но я, тем не менее, уже ловлю себя на том, что мысленно выстраиваю альтернативный план. Знаете какой?
Снова работать и работать много. Получать вменяемую зарплату. Выбравшись из финансовой жопы, месяца через два, снять маааленькую квартирку (или комнатку даже) и пойти на специализированный курс. Какой? Не скажу. Хотя аааа, пофигу, я сегодня все скажу: я уже третий день копаю инет на тему курсов пирсингистов и возможного трудоустройства. Не ржать! К тому же есть еще варианты курсов - например какая-нить чисто техническая специальность. Почему нет? Я гуманитарий, но я мутировавший гуманитарий. Нравилась же мне моя армейская специальность (вооружение) и работа на заправке мне нравится до сих пор, так почему бы и нет? Хочу работать руками и не по клавиатуре, ага.

Я не знаю как мне быть. Я не знаю как мне быть. Я не знаю как мне быть.

Я не хочу бросать учебу в самом начале и уходить "с поджатым хвостом". Но и продолжать сейчас не могу, не катит никак ваще. Я дохуя пропустила и не догоню. От мысли об утреннем походе в универ меня тошнит. Но я прямо вот уже сейчас вижу разочарованные лица в ближайшем же кругу общения, если я брошу. А я не переношу, когда на меня смотрят с разочарованием, презрением и/или сочувствием, whatever. Особенно отец и еще кое-кто. Но когда мне что-то мешает жить - я это из жизни обычно вычеркиваю сразу. Вот только мне нужна хоть какая-то поддержка, обычно она есть, а в этом случае её не будет.
Высшие силы, мать вашу, подайте знак! Срочно! Вот прямщаз! Позарез надо!

Что мне делать?!?!
Study

Чесслово, лучше б я на какую-нить техническую специальность пошла

...чтобы не пытаться написать 2 страницы работы, основываясь на таком "зыбком", блядь, "материале", как отрывки из Упанишад. Почему я не могу проникнуться и этот величайший философский текст кажется мне примитивной, пустопорожней и слишком очевидной для подобных пространных объяснений чушью?

Для интересующихся и терпеливых выкладываю всю (вчитайтесь в следующие строчки! это музыка!) пятую брахману четвертой главы раздела Яджнявалкьи из Брихадараньяка-упанишады под катом.
Отдельно - только последний кусок, на котором хочу заострить внимание.

* А́тман (санскр. आत्मन्, ātman?, «самость, душа», высшее «Я») — одно из центральных понятий индийской философии и религии индуизма: вечная, неизменная духовная сущность. Веданта отождествляет атман с Брахманом — космическим (объективным) духовным началом.

Collapse )
15. Ибо, где есть [что-либо] подобное двойственности, там один видит другого, там один обоняет другого, там один вкушает другого, там один говорит другому, там один слышит другого, там один познает другого. Но когда все для него стало Атманом, то как и кого сможет он видеть, то как и кого сможет он обонять, то как и кого сможет он вкушать, то как и кому сможет он говорить, то как и кого сможет он слышать, то как и о ком сможет он мыслить, то как и кого сможет он касаться, то как и кого сможет он познавать? Как сможет он познать того, благодаря кому он познает все это? Он, этот Атман, [определяется так:] "Не [это], не [это]". Он непостижим, ибо не постигается, неразрушим, ибо не разрушается, неприкрепляем, ибо не прикрепляется, не связан, не колеблется, не терпит зла. Как сможет [человек], о [Майтрейи], познать познающего? Ты получила наставление, Майтрейи. Поистине, таково бессмертие". – Сказав так, Яджнявалкья ушел [в лес].


Особенно нравится мне это "ушел в лес". Жаль, что не в баню индусам явно её не хватает.

Меня смешит еще одна вещь.
Для написания этой работки нам дали 2 недели. Люди выли в сообществе курса на фейсбуке: "Как тяжело! Как сложно! Ой, что там писать! Я не знаю! Ах, я начал/а это делать только за 4 дня до сдачи! Я не успею! Я завалю!" и т.д. и т.п.
Товарисчи, я это сделала за 4 часа. И - насколько могу сравнивать с работами других людей, выложенных в нашем факультетском ДропБоксе - ничуть не хуже. Это все глупые или я умный?
All UF

Все такое прямо уф...

Когда я нашла эту аватарку, то сразу же влюбилась и в списке моих любимых выражений появилось новое... Впрочем употребляю его сейчас впервые, но со всей ответственностью, ибо последние несколько дней и правда такие прямо уф...
Я никак не могу влиться в учебу. Ну вот совсем никак. Все еще отчаянно пытаюсь объять необъятное - и учиться, и пить-гулять, и личную жизнь устраивать, и работать, и спать достаточно... Ни от одной вещи из этого списка не хочется отказываться, но пока больше всего достается сну... и учебе, как ни обидно. Слишком много информации, слишком велико напряжение, я не успеваю, не догоняю, не запоминаю, хотя мне все дико интересно. Но когда ты приползаешь на урок не спавший толком уже несколько суток подряд - ненавидишь даже это самое интересное. Потому что хочется положить голову на тетрадку и выключиться хоть на часик-два, а не пытаться успеть все записать и запомнить.
Последние дни чувствую себя очень тупой и не готовой к подобной жизни. Я надеюсь, что это пройдет (во всяком случае все более опытные студенты из моего окружения мне это обещают), но первые две с половиной недели дались очень тяжело... Простейший фонетический японский, эту гребанную хирагану, до сих пор не могу запомнить и сегодня провалила мини-экзамен. Каких-то 46 значков, а у меня на половину из них перманентный провал в памяти... Вспоминаю, как учила иврит - 27 значков и запросто, и быстро, хотя мне это было гораздо менее интересно чем японский сейчас. И бля, это только начало, дальше будет только сложнее, а мне уже хочется опустить руки...
А эти бесконечные тексты! По востоковедению, по археологии, древнему миру - интересно до жути, но я не успеваю, не понимаю...А вокруг все такие студенты - говорят на умные темы, обсуждают лекции и домашние задания, ходят парами в библиотеку, задают на уроках вопросы, до которых я бы не додумалась, на все вопросы учителей знают развернутые ответы с цитированием книг из внеклассного чтения... Я же настолько глуп, что стараюсь запомнить хотя бы, что говорит учитель, куда уж там до дополнительной литературы и самообучения.
Пиздец.
Плюс ко всему, из-за своей пресловутой застенчивости я до сих пор ни с кем не начала общаться, а от этого еще тяжелее... Во время двухчасового "окна" я шляюсь по территории в одиночестве, либо сижу на травке и пытаюсь догнать учебу. Единственный человек, который здоровается со мной - это несчастный страшненький ботаник, с которым я вместе на археологии, с первого же дня он смотрит на меня щенячьими глазами и постоянно предлагает помощь (если не начинает заикаться сразу после приветствия).
Финансы поют грустные романсы - пара смен в неделю не спасет моего счета. Из зеркала на меня смотрит страшненький бледный заморыш, с синяками под глазами, пересохшими и потрескавшимися губами... уже две недели кашляю не болея, заиппалась.
Постоянная усталость, недосып, неуверенность в собственных силах, мозгах и внешности, недостаток общения, бардак полный...
Не знаю как бороться с этим, как настроиться и влиться в эту новую жизнь поскорее, да чтобы не похерить...

Все такое прямо уф...

Я похныкал, извините, спасибо.
Study

Философия археологии

Для начала я вас немного напугаю :)
Под катом помещен мною ролик, показанный в конце лекции "Древняя письменность" на факультете археологии (которую я учу, как вы поняли:). В ролике профессор Theo van den Hout рассказывает о хеттской клинописи и даже демонстрирует процесс. По-моему это охуительно! А еще охуительнее знаете что? Если все пойдет хорошо, то совсем скоро я даже начну понимать эти странные значки :) Это ниипацца сложно, но дико интересно - такое ощущение, что учу не язык, а криптографию... Мертвый язык - такой заморочки в моей жизни еще не было =)

Collapse )

Еще немного о моем изучении хеттского языка: главная проблема в том, что почти вся вспомогательная литература на... немецком. Там это изучают глубоко, в других странах меньше. В Израиле всего около 5 специалистов по нему, а во всем мире - может 150 наберется с трудом. Экзотика! :)

Но я не совсем об этом хотела написать.
В понедельник, второй день учебы, у меня был урок-лекция с общим названием "Что же такое археология?". Вынуждена признать, что лектор Ави прочно укрепился на первом месте в моем рейтинге лекторов :) Простой и грубоватый, но из него сыпятся метафоры и околофилософские тезисы. Веселый, с хорошим чувством юмора, но серьезный и сосредоточенный при этом... Да, все так, но самое главное не в этом. Он по-настоящему влюблен в то, что делает уже много-много лет. Достаточно было всего пары фраз в начале урока, чтобы понять это:

- Я до сих пор не могу в это поверить, уже которое десятилетие. Я копаю, сижу в библиотеке, провожу часы в лабораториях, переписываюсь часами со профессорами со всего мира... а мне еще за это и платят, вы представляете!
- Седьмой вариант ответа на вопрос "Что же такое археология?" очень простой и даже не записывайте его. Археология - это любовь. У меня есть семья, дети и любимая жена. Но археология - моя вечная невеста. Я до сих пор влюблен в неё как мальчишка.


Но самую потрясающую вещь он сказал посреди урока. Я даже записала её на русском на полях и подчеркнула. Вот она:

- Вы наверняка любите слушать музыку, на дисках. И вот представьте, вы занимаетесь не музыкой, записанной на диске, а самим диском. Точнее тем, что от него осталось. Музыку вы не услышите, у вас в руках всего кусочек пластика. Но с другой стороны - если у вас есть диск, вы можете включить музыку, верно? Так что же вам больше нравится - слушать музыку или включать её?

И еще пара цитат:

- В археологии самую важную роль играет контекст. Один и тот же черепок будет означать разные вещи если вы найдете его в могиле, в доме или на поле боя. Так же и в человеческих занятиях - ваша жизнь является контекстом, то кем вы являетесь влияет на то что вы делаете и как делаете. От себя не убежишь и не нужно даже пытаться. То что вы делаете - это то, что вы есть и наоборот.Только когда вы не пытаетесь убежать от себя - вы находите своё дело и любите его.

- Археология - это не просто машина времени. Это превращение статичного в динамичное. Вот фотография: череп и кости мамонта которые откапывает археолог, мертвые и молчаливые кости. А вот картинка: кровь, мясо, движение, первобытные люди убивают этого мамонта. Кости заговорили благодаря вам. Точнее только вы могли их услышать - и рассказали так, что статичное превратилось в динамичное. Мы, археологи - рассказчики. И немножко медиумы - ведь мы слышим то, чего не слышат другие. Вот только мистики никакой в этом нет.

- Один американский ученый потрясающе точно отреагировал на популярность фильмов об Индиане Джонсе. Он сказал, что фильм хорош тем, что отражает истинную двойственность образа археолога: "волосатая грудь" (работа в поле, пыль, тяжелые условия, своего рода приключение) и "волосатый подбородок" (работа в библиотеке, интеллектуальное приключение). Мы конечно не супер-герои и не делаем того, что всегда выпадает на долю Индианы. Но... поверьте, у нас достаточно своих приключений и они ничуть не хуже.


Хватило пары лекций (одной его и нескольких других) чтобы я загорелась как неоновая лампа...! Я слушаю с открытым ртом, я лажу по сайтам, ищу книги из списка, прибегаю в класс раньше всех и сажусь на первом ряду. Я хочу этим заниматься. Я не думаю, что теперь это желание исчезнет, хотя изначально я выбрала археологию вторым факультетом за неимением лучшего... а сейчас пропускаю желанные лекции по Китаю и Индии ради Древнего Ближнего Востока и Древней Письменности, кто бы мог подумать? Я сделаю все возможное и невозможное чтобы продолжать учиться, чтобы закончить и чтобы заниматься этим впредь.

Да, я восторжен сейчас :) Но поймите, такого четкого осознания правильного выбора у меня уже давно не было...
Ави прав - то, чем мы (хотим) заниматься это и есть мы. Для меня двойственность археологии ("волосатая грудь" vs. "волосатый подбородок") является идеальным вариантом, ведь я сама такая же двойственная: что-то делать, не сидеть на месте, пачкаться как свинка, уставать физически - борется во мне с желанием сидеть и читать, разгадывать головоломки, копаться в инфе...

Да будет так, я это сделаю! И хеттский добью, а может и еще пару языков... что ж, не буду забегать вперед :)

З.Ы. Да уж, начало учебы оказалось прекрасным лекарством от глупых эмоциональных проблем :)