Tags: rip

Smoking

Спи сладко, моя хорошая



1. Отчаяние
2. Надежда
3. Конец

Как выяснилось, мы своими усилиями лишь дали ей три лишних недели жизни.
Вчера вечером, спустя ровно три недели (день в день) после, казалось бы, удачной попытки спасти, мы усыпили нашу котю.
Все.
Конец.
Ей даже не пришлось вводить специальный препарат для остановки сердца. Она умерла сразу после укола наркоза. Просто уснула с открытыми глазами.
Я была с ней до конца. Гладила когда она засыпала в последний раз. Несла ее еще теплое, завернутое в полотенце, тело до полянки в парке. Сидела на траве и, развернув полотенце, обнимала ее пока папа копал ямку. Она была как мягкая игрушка - к счастью тело не одеревенело, потому что она умерла во сне. Голова безжизненно болталась, тонкие лапки складывались крендельком, будто она просто спит у меня на руках. Меня разрывало на части от рыданий, ее нежная шерстка под конец была влажной от моих слез. Рядом рыдала мама и пыталась закрыть ей глаза. Теперь я знаю какие глаза у мертвых животных. Я знаю как глаза становятся мертвыми. Я видела от начала до конца. Они темнеют и мутнеют, становятся полностью темно-серыми и зрачка не разглядеть. Папа молча копал могилу, земля твердая и сухая, он весь взмок, но не остановился, пока она не стала точно под ее размер. Мы снова завернули ее в полотенце, обняв на прощанье, папа взял ее из моих рук и положил в ямку со словами: "Прощай, Китик. Без тебя будет пусто." Он никогда не проявляет сильных чувств. Никогда. И услышать от него такое....
Прошли сутки. Я все время о ней думаю. Иногда начинаю просто плакать на улице или на работе, не могу остановиться. Мама в таком же состоянии. Ревем в четыре ручья уже второй день.
Не могу перестать думать о ней. Захожу домой и мерещится, будто она сидит на диване. Мне гораздо больнее чем я могла представить.
У меня умирали родственники. Люди. Но почему-то эта смерть, смерть кошки, пока самая болезненная. Мне даже стыдно немного. Но что поделать, если кроме родителей это единственное существо которое всегда было рядом на протяжении такого долгого времени.
Это ужас. Беспомощный, болезненный ужас.
Я больше никогда в жизни не услышу именно такого мурчания. Больше никогда в жизни я не испытаю именно этого ощущения прикосновения именно к этой шерстке. Больше никогда в жизни я не почувствую именно этого запаха. Больше никогда в жизни я не смогу ощутить именно этого прикосновения губ к именно этому лобику, именно этим лапкам. Потому что второй точно такой же кошки в природе не существует и не будет никогда.
Вот это самое "больше никогда именно это" меня убивает больше всего. Есть много вещей в жизни, которые никогда в нашей жизни не повторятся. Но обычно мы осознаем это постфактум, в форме приятных воспоминаний о прошлом. А тут... Я обнимала ее, чувствовала все это, а уже через час этого в моей жизни уже не стало. Навсегда. Это как удар молнии.
И кроме того, пытаясь анализировать свои чувства... 17 лет она жила со мной. Это даже не половина, это больше двух третей моей жизни. Моя кошка - это было что-то постоянное и незыблемое в ней. Что-то неизменное, всегда существующее, что бы не происходило со мной - кошка всегда была. Неотъемлимая часть жизни - ее фон, ее цвет. И вдруг... этого нет. И нечем заполнить образовавщуюся
пустоту.
Я в ужасе. Мне больно. Я не знаю куда себя деть. Я не нахожу себе места. Словно кошмарный сон. Очень хочется проснуться и ощутить тяжесть и тепло ее тела у себя в ногах на кровати. Безумно хочется. Чуть ли не больше всего на свете.
Котенька, мне так тебя не хватает...